何謂放手？

做家長㪍育工作或家庭工作一定會遇上這個問題：唔通睇住佢唔得都放手呀？我試過放啦，佢完全搞唔掂！

孩子能力未如理想，父母怎可放手？再來便是「姑娘你有冇仔女？有呀？你唔明㗎喇，我嗰個特別難搞」，然後數說孩子有多不濟、有多麻煩。明明說管教到心很累，很氣餒，但問他可否請人幫忙，甚至外判給他人，父母又馬上關閘，反而覺得工作者很不明白他的困境。

這是很特別的邏輯。不是說人是理性動物，會捨難取易，在辛勞與安逸間，應該會選安逸嗎？為何到了對象是自己子女時，父母 —— 特別是媽媽 ——總是覺得多難都要做，甚至知其不可為而為之？我也接觸到一些孩子有重度支援需要的父母，他們甚至會賣掉所住的房子，自己節衣縮食，去為孩子付昂貴的治療費用。治療有實證證明孩子一定會好起來，會進步嗎？也未必。看見治療效果未如理想，甚或是沒有效果，有些父母仍會繼續付費，甚至怪責自己，說療效沒有發揮好，是因為自己不夠努力和孩子完成家居訓練。

孩子犯錯，或未能達到所謂的社會標準，華人或亞洲人父母一般會不加思索、不由自主地認投責任，覺得是自己管教不力，所以孩子才會這樣。無論孩子是5歲、15歲還是55歲，父母還是可把那些怪責搶到自己身上，認為是自己教養失敗，孩子才出狀況。細問之下，有些父母是擔心沒能在孩子還有選擇的時候好好支援他去選那光明大道，將來孩子怪責自己。再談下去，發現這些父母都有怪自己父母當年沒能給自己有用的指引，害他們錯失了想像中的美好人生。

這種怪責是可無休止的往先代追溯：我今天的不幸，就是上一代給得不夠。有這種想法，父母就會無意識地要干預孩子的生活，會用盡所有方法去「指引」孩子，孩子偏離父母心目中的軌道，父母只會想到要威迫利誘孩子「重回正軌」，再有社會及親朋戚友加持，就不會想正軌是否正軌，或軌道是否適合孩子，而只管確保孩子在軌上，按父母所期望的步伐前進：遲了起步要加倍努力追，先天跑得慢就用雙倍時間跑，只可比人快，不可比人慢。

那要怎做才對？答案不可外求。管不管，幫不幫，管多少，幫多少，每對親子都有獨特的考量因素。旁人一提案，很多時當事人會說「試過了，沒用」，大家都不是味兒。出路不是高人指點，而是父母重新發現自己的理性和智慧。跟孩子相處一段時間，父母相當了解孩子，令父母動彈不得的，是父母自身的焦慮埋沒了理性。處理焦慮是一般人都要花力氣處理的課題，若我們在成長過程中已累積了沉甸甸的焦慮，也形成了僵化的應對方式，我們要用的時間和力量可能要更多。這個業，未必會轉化成平步青雲的孩子，也未必會直接令孩子的問題消失。可以肯定的是，親子關係中的張力會降低，親子雙方都會看到更多可能性，增加找到出路的機會。